Acontecimentos hilariantes

Vamos cantar uma musica - sugeriu a cátia.

Nisto começa o Lucidio e o matrakilho a cantar uma musica da qual ninguém conhecia "sémen (não sei que não sei que mais)".

- oh uma musica que todos saibamos! - queixou-se

- Parabéns para você.... - e fomos o caminho todo a cantar esta fantástica musica, e na verdade, todos a sabiam cantar.

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Isto é só para quem conhece onde eu vivo:

Estava a joga matrakilhos na recepção com o matraquilho e seus respectivos afilhados. o matrakilho deu um arroto que a cátia do quarto conseguiu ouvir.

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" A Olga deve ter qualquer fantasia sexual com a porta da cozinha, sempre que entra aqui vai abri-la" - lucidio ou matrakilho

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após ter pedido, com toda a delicadeza, uma viagem aos Açores ao perikito ele responde-me:

- Tá bem vou tratar disso, acho que te consigo arranjar uma viagem em Agosto ... - parou um bocadito para pensar e logo se exaltou - Olha mas mesmo que o vitória jogue tu tens de ir ouviste!!

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-Olga já algum rapaz disse que eras a rapariga mais bonita das residências? - perguntou-me o lu.

-já, porque.

-então queria ir contigo para a cama.

(não gostei lucidio, não gostei ;) )

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Necessitava ir a praia mas as minhas pernas estava parecida ao pinhal de Leiria. Numa conversa com o michael disse-lhe que precisava de fazer a depilação mas não tinha cera e não gosto de fazer com gilete, mas se não houvesse outra hipótese lá teria de ser. Ele responde-me:

- se quiseres posso-te emprestar uma gilete daquelas "mach3" (n sei s é assim que se escreve) que vibra ao barbear ... hmm,... esquece, se te empresto nunca mais a vejo!!!

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só ao fim, quase de um ano lectivo é que a cátia descobriu que a escova de dentes dela vibrava, ficou super feliz com tal coisa... sabe-se lá porque.

Recebi uma anedota numa mensagem que achei engraçada e a reencaminhei para algumas pessoas sendo uma delas a Diana. A mensagem era:
"sabes quantos tipos de animais tem um carro? tem 4: cavalos no motor, porcas nas rodas, macacos na mala e uma burra no volante!", no que ela me respondeu:
"também existem cães, ás vezes!" .. podem falar de batatas com ela que ela no meio das frases consegue levar a conversa para o tema "cães", e a própria que diz "quanto mais conheço os homens mais eu gosto de cães"
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Estava eu na sala de espera do posto médico a acompanhar a minha mãe. A seca era tanta e a conversa inexistente obrigou-me a prestar atenção ao que me rodeava. A recepcionista falava com um grupo de senhoras (certamente conhecidas, tipo hipocondriacas que não saem do médico). A conversa era... como é que hei de dizer isto sem assustar... bem, falavam de merda, literalmente. A recepcipnista conta uma passagem hilariante da sua vida:
" Estava na cama quase a dormir e deu-me vontade de dar um peidinho, e não é que o peidinho traduziu-se em merda", ou seja, ela cagou-se enquanto dava um peidinho.
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Nas salas de espera nos postos médicos faz-se de tudo. Um sábado, eu e a danny fomos ás urgências, tirei a fixa e dirigi-me a sala de espera onde estava ela já sentada. Sentei-me e nesse mesmo instante ela tira algo da sua mala..
- "Olga pinta-me as unhas!"
Era um verniz. De facto, é sem duvida o melhor lugar para se fazer manicura.

A fome e a miséria é tanta que cheguei ao cúmulo que querer trocar uma caixa de belgas por 2bifes. Oh, mas o pedrinho não quis.

No 12 ano, um amigo, com quem partilhava qualquer tipo de conversa, um dia enviou-me uma mensagem meia aflita, cujo conteúdo era: "É normal perder muito sangue quando se perde a virgindade?!".. Foi motivo para eu e a Su gargalharmos BUÉ.

citações fashion's

"Não es do coito, es uma coitadinha!" - Mourão (porteiro)
"Centro de desemprego" - Gonçalo
"receber as propinas" (bolsa)
"Coçar a tomatada" _ Maurão
"cátia, gostavas de comer o meu fisioterapeuta?" - lucidio
"os meus tomates são maiores que as tuas mamas" - lucidio
"amiga pa vida ou amiga da vida!" - Maurão
"apalpar as pernas da olga não tem pica... ou melhor, tem pica, literalmente" - lucidio

Frases das mesas na sala de aula

Já todos sabemos, as aulas são uma seca. Como tal, as secretarias da sala de aula são a minha tela de desenho ou então, de escrita. Todas as mesas que me sento tem de ficar com uma recordação minha, mas... assinar o nome é um bocado de exibição a mais... escrever VSC, já enjoa... então porque não dar vida á mesa. Desde então, cada secretaria que me sento fica destinada a mesa de... qualquer coisa. Tenho a mesa do amor, mesa do desporto, mesa da preguiça, mesa do problema, mesa da traição, mesa de... bem agora não me lembro de mais nenhuma mas existem muitas mais. Depois em baixo desta descrição em letras mais pequenas e entre parênteses esta escrito "deixa o teu testemunho" ou "conta uma experiência da tua vida".

Até hoje, que me lembro, só duas mesas foram requeridas.

MESA DO PROBLEMA:

- sou impotente

- mete-te na tua vida

- o David é lindo

MESA DA TRAIÇÃO:

- ando a 15 dias a comer a mãe do serra, ela é boa.

(vou dando novidades assim que elas surgirem)

Ninguem faz isto III

PRESERVATIVOS ROCK IN RIO:

A curiosidade levou-me a mim e a Cátia a ver o preço de tal engenho.

Chegamos á secção de preservativos e logo verificamos as diferenças de preços entre preservativos rock in rio e outra marca qualquer (Sendo os preservativos rock in rio mais caros).

Conclusão a que chegamos, estes preservativos dão musica, pode ser romântica (pacifica), pop ou rock isto depende da intensidade com que se fornica.

Achamos devera interessante a nossa teoria e partilhamos a informação com o Lu, matrakilho, dário e Michael, mas ninguém achou piada, acham normal? A conclusão a que cheguei foi que eles não gostam de musica romântica e seria a única que poderiam usufruir com aqueles preservativos.

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- Já viste os preservativos da rock in rio? - perguntou a Cátia ao Michael.

- Não sei, não fui ao rock in rio!!

Ei, Michael, vendem-se no fórum, mais concretamente no continente.

Só por isto, conhecem-se as pessoas sexualmente activas.

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-olga, porque é que tens as mamas a brilhar?

Ei Lu, já ouviste falar num creme corporal da oriflame? Não tinhas necessariamente de olhar para as mamas, os meus braços também brilhavam.

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Chamadas do Além:

Para quem não sabe, o nosso quarto (121) está amaldiçoado e cheio de espectros que nos tentam contactar por telemóvel.

Isto foi assim, estávamos na conversa cujo o tema era espíritos, quando sem mais nem menos ouvimos um "piiiiii", ou seja, o barulho de um telemóvel a chamar, olhei para os meus telemóveis e nada, o Lu olhou os dele e nada, a Cátia fez o mesmo e nada, os 6 telemóveis estavam parados. O pânico instalou-se na cátia, eu tinha percebido logo que era o além a querer comunicar-nos.

Adormecemos sem saber de onde raio teria vindo o som.

Descobrimos na manha seguinte, o som de falta de bateria do telemóvel 91 da cátia é igual ao som de chamada, "piiiii". Croma.

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Na sala a estudar:

- onde foi a cátia? - perguntei ao Lu

- Acho que foi pinar com o outro - respondeu com a maior das naturalidades.

Bem, eu que conheço o Lu, ignorei tal resposta, mas, naquele momento estava também entre nós o João que nesse mesmo instante mete as mãos á boca com o choque da resposta que acabava de ouvir.

Momentos depois chega a cátia.

- Então já fizeste o coito? - perguntei-lhe

- Shiu, shiu - dizia o João, aflitissimo com o dedo indicador em frente da boca.

- Já pinaste tudo - perguntou o Lu ignorando o João.

Em suma, o João ficou traumatizado com tis respostas, com as mãos cobria a cara... opá, mas já ninguém é assim.

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Nas nossas férias em Marrocos no ano passado:

Jogar ás cartas já fartava, porque não conversar. O tema era algo como "gostava de experimentar um fato de surfista".

Mais atrás de nós (Olga cátia e dani), estava um gajo a despir o seu fato de surfista.

-Vai lá!

- Oh, tenho vergonha, vai lá tu.

Blablabla, muito tempo de indecisão. Acabou por ir a Dani e a Cátia. O gajo emprestou tudo, desde o fato, a prancha e.. só não emprestou as barbatanas porque não quisemos.

A Dani meteu o fato e prendeu pulseira com o fim que ligava á prancha no pé e lá foi ára a água. Depois foi a minha vez. Quando jé estava pronta a ir á agua apercebemo-nos de que o gajo estava a acenar.

- Eles estão a olhar para aqui. Olhem para lá - disse eu completamente atrapalhada.

- tenho vergonha - respondeu a dani.

- Ai, oh pá que vergonha - disse a cátia.

Depois de muita atrapalhação acabei por olhar, e o surfista fez sinal para que eu coloca-se a pulseira da prancha no pulso, mas, com tanta atrapalhação acabei por mete-la no braço perto das axilas.

Quando devolvemos e agradecemos o empréstimo ele explicou que era no pulso que se metia a pulseira. Opá que vergonha, o que nos vale é que nunca mais o vemos... ;)

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Com o sol posto, e a temperatura nos 29ºC, eu e a Cátia acordamos ir á praia com as nossas fofas bicicletas. Quando iamos a caminho do comboio, eu olhei para trás para a avistar, e ali estava ela, no chão... a Cátia havia caido da bicicleta.

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Eu sou uma gaja muita fixe, como tal, fui ás compras com o matrakilho e dei-lhe minha opinião nas roupas que deveria comprar para PARECER um gajo bom.

No dia seguinte ali estava ele, traçado a rigor, calções novos, chinelos novos, t-shirt nova e óculos novos. Lá foi ele todo contente para a escola. Até aqui nada de mais. Quando estive com ele diz-me ele muita sério e convicto daquilo que dizia, "Opá, não sei! mas hoje estava a entrar na sala e estava lá um grupo de meninas a olhar para mim"

Sim matrakilho, és muito bom, elas estavam, com certeza a falar da tua barriga, ups, dos teus peitos definidos.

(opá ninguém é convencido a este ponto. Á que salientar um ponto muito importante, Com este calor, o matrakilho anda com o casaco novo atras dele e com os óculos de sol metidos no bolso das calças, eheh)

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Existe uma praia que se chama "Cabo do Mundo", fica perto de Lavra, ou Leixões ou melhor do aeroporto do Porto, é uma das praias que frequento pois vive perto uma tia. Aqui á uns anos atrás, uma senhora idosa, tia da minha mãe, foi passar uns dias a casa dessa minha Tia de Sta. Cruz do Bispo. A minha tia preparou-a para ir á praia mas quando estava para a levar á praia surgiu um imprevisto o que obrigou a senhora senil a viajar de autocarro até a praia. Qual a confusão da senhora quando entra no autocarro:

"Quero um bilhete para o fim do mundo!!"

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A mesma senhora encontra-se agora num lar para a terceira idade. À poucas semanas atrás fui visita-la com a minha mãe. Após algum tempo de conversa a minha mão pede-lhe para que ela me diga a idade que tem.

- oh, eu dizia mas ela também não se vai acreditar! - lamechou-se a senhora.

-Mas diga, insistiu a minha mãe.

A senhora levanta o olhar até me encontrar

- tenho 200 anos, até já passa um bocadinho.

(pronto mas é compreensivo, a senhora faz agora dia 7 de Julho 90 anos)

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O nosso querido matrakilho é um amor e tem uma originalidade de galinha. Então não é que agora vai escrever um discurso sobre as trajectória dos seu ténis, acreditem tem muito para contar começando pelo facto de eu estar com ele quando os comprou. Ah e tal "foi com estas sapatinhas que eu passei o meu namoro", nesse caso as sapatilhas também serviram para patins, (é uma parte necessária a não deixar passar. Matrakilho tens todo o meu apoio para escrever a grande trajectória, não contes é comigo para ler tal aborrecimento.

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Após ter chegado atrasada á aula de Direito comercial, fui obrigada a sentar-me na fila da frente. O professor encontrava-se a ditar um exame que havia dado num dos seus anos de carreira. Depois de ter olhado para a cócó do meu lado, reparei que ela tinha uma cópia do exame que o professor estava a ditar e, como tivera chegado atrasada e não apanhei o exercício, pedi-lhe para que me deixar tirar cópias do exame, no que ela me respondeu:

"Isto não é meu, é da minha colega que esta a faltar, não posso emprestar porque ela pode ficar chateada."

Eih, eu só lhe pedi para tirar copias não lhe pedi para comer o exame.

isto é irreal

- Olga, para que queres dois pénis?! - pergunta-me a minha mãe
- Quê? dois pénis?!
- Sim, aqueles dois pénis que estão em cima da lareira! - continuava
Eu com ar de parva olhava para ela tentando saber ao que ela se referia, porque a pénis não se referia com certeza.. Depois de magicar um longo tempo cheguei á conclusão que queria dizer "pen". Mas o mais estúpido no meio disto tudo é que nem pens eram, eram apenas dois pacotinhos de minas

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após o estado lastimavelmente alcoólico do Carlos e seguido de ele se lamechar de calor, entre todos tentamos tirar-lhe a roupa... qual não foi o nosso espanto quando encontramos no bolso de trás das calças um espelho de um carro do retrovisor exterior. Ninguém anda com espelho muito menos vai para a noite com eles... qualquer dia a outra vai para a noite com um cão no bolso.
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Ora muito bem, uma manha de sábado sai com o meu pai, após ter de me separar dele por motivos de força maior, acordamos nos encontrar numa clínica, onde ele havia marcado uns exames. Após chegar lá dirigi-me ao balcão para perguntar se meu pai já tinha entrado, mas estava uma senhora á minha frente a falar com a recepcionista ou melhor a gritar com ela:
"Esperar quarze uma hora por consurta! Oh menina, isto agora já num Surza"


Mais uma do Carlos. depois de se oferecer para pagar um shot á Diana mete as mãos aos bolsos para pagar. Sai-lhe uma nota de 50euros e mete-a no outro bolso, tira outra de 20 e faz-lhe o mesmo, tira outra e sai-lhe mais uma de 50 euros, o que ele pensa, "fogo, tanto dinheiro", por fim tira a de 5euros a mesma que pagou a oferta.
Ao outro dia quando se encontrava sóbrio... bem afinal as duas notas de 50euros era só uma... estava rasgada

Os professores

GESTÃO DE EMPRESAS
Ao sair da aula o professor inicia conversa comigo pelos corredores:
- Então como é que vai ser?! - pergunta-me ele. Como ele nos havia sugerido fazer um trabalho para avaliação, eu, na minha inocência pensei que ele se referia a tal coisa.
- Oh professor ainda não comecei o trabalho porque tenho uma frequência e...
- mas quem é que está a falar do trabalho?! - interrompeu-me ele - Eu referia-me ao almoço!
Fiquei toda embasbacada, não esperava, verdadeiramente, aquela resposta.
(acham que me estava a assediar?! hmm não me parece, mas o que é verdade é que passei no exame e não sei bem como porque aquilo correu mal mal e mal)

ESTATÍSTICA
Este professor idolatra-me,
tudo começou no primeiro semestre, quando a meio de uma aula ele estava a falar e de ropante dispara o meu nome (para eu me calar) mas continua a conversar. Fiquei meia aparvalhada, mas, no entanto, ele sabia o nome de metade da turma.
Outro dia, viu-me nos corredores e perguntou-me porque é que eu nunca tinha ido visitar no moodle a pagina de estatística. (a cátia tb n foi, pensei).
No segundo semestre nas primeiras semanas não havia uma aula em que não tivesse de chamar pelo meu nome.
Na semana em que fui para o porto e que consequentemente fui obrigada a faltar as aulas, perguntou á cátia se ia sozinha para a aula.
Na semana seguinte, enquanto me confortava na cadeira,
-"Então Olga, faltou na semana passada!" - afirmou o professor
- Pois, teve de ser
- mas o professor anda a mirar as pessoas que faltam - perguntou uma miúda qlqr da fila da frente.
- Eu sei tudo -respondeu o professor, mas foi a disfarçar ele a mim não me engana.

Numa aula de frequência, (pois porque esta disciplina as frequências são surpresas e são dadas na aula). Acabei a frequência e entreguei-a, entretanto fui pegar minhas coisas e ao sair era obrigada a voltar a passar pelo professor que continuava a receber frequências de outros alunos. Aproveitei e perguntei-lhe, quando é que as notas saiam no moodle. Então, reparei que estava a analisar uma frequência, e para meu espanto não é que era a minha?! brutal
Outro dia qualquer diz-me
- reperei que a olga mudou a foto do moodle!!
dah nem eu me lembrava de tal facto

CONTABILIDADE
um dia de aula de contabilidade muito estimulante, estava eu e a catia a trocarmos impressões sem prestar a mínima atenção ao que o sr professor estava a dizer. certa altura
- Constança, Constança - repetia-se o professor
bem, não era nada connosco continuamos a tagarelar, até que a cátia num olhar de relance apercebeu-se de que afinal a Constança era ela.
eu dei uma gargalhada gozada
- Não se chama Constança? - pergunta o ingénuo do professor
- Não, chamo-me cátia
- e a sua colega do lado?
- Olga - respondi-lhe
- Ah, é a Olga Guimarães?!
- Sim! - exclamei.
- É você que me envia email's com o nome abreviado?!
- É capaz- respondi-lhe meia aparvalhada...
(este dialogo todo só para dizer que o professor é cromo)

esta é a aula mais seca que tenho, sermos nós equiparadas a crianças temos uma imaginação bastante fertil, como efeito, o cu do professor foi o nosso album, o professor não tem cu, brutal.


MACROECONOMIA
É a professora mais curiosa que alguma vez tive. Então não é que em quase todas as aulas pede para que eu e a cátia partilhemos a conversa.....
Coscubelheira como o caraças (ainda pa mais é a minha mãe a brincar)

Agora imaginem o professor Miguel Gonçaves a dançar rock com a Guilhermina
ou entao
O grande fausto a dançar tango com a Helena Almeida, este sim, tem classe.